生存記録

「このときどんな気持ちなの？」
「どう思って言ってる？」
「この台詞、言える？」

自分が　ふんわり　しか考えていなかったり、気にしていなかったことを突きつけられるとフリーズしてしまう。
こういうとき、自分がミスへのとらわれが高いな、と思う。
まあそれはちょっと違うけれど、みんなそんな何か考えながらやってるんだ・・・！て慄く。
そういうのが違うのかな、浅いのかな。
でもそんないちいち考えながらやってたら、私は私のペースでやってしまう。
それは会話じゃない。
そうじゃなくって、何も考えてないってことは（単に言葉にできないだけってのもあるかもしれないけど）、
何も私が相手から受信してないってこと……ですよね、うんorz

けっこう防衛本能働いているのかも。
あと相手を信用していないっていうか、恋愛方面に関してがてんでダメすぎる。
「この仕事、あのパートナーならきっとうまくやってくれる」とは思えても、
「この仕事、彼（好きな人）ならきっと応えてくれる」とは思えない。
不信っていうか、好きだからとか恋人だからっていう考えが嫌いなのかもしれない。
だから今日「なんで彼はノってくれるの？その根拠は何？」て聞いてしまった。
それはこの役のエゴとか、私だから、彼だからと決めつけ？傲慢なんじゃないかと思ったから。
でも即答で「なんで！？それなんでっていう！？　それは…愛でしょ・・・！」
恋敵役からも「はぁ！？　もうじゃあ彼私に頂戴よ！！」ていわれた・・・。
この役なら「愛ゆえに」なんですかね。
どうしても私の中ではそれに共通する部分がないので、結びつかない。

なーんかなぁ……
いっそ第三者とか、漫画の読者ぐらいのほうがそういう流れっていうのは分かるかもしれない。
この役、私でなければもう少し冷静になれるのかもしれない。
今は冷静っていうより、冷めてる。
この役が何考えているかわからない。
だから酷く気持ち悪い。
この役に嫌悪感が増してくる。
わからない、わからなくて苦しい。
最近涙腺がゆるくなった。
でも自由に泣けるようになったわけじゃないんだけれど。

今は演技することが苦しい。
なによりそれは、わからないという半ば思い込みもあり、わかりたくもないという嫌悪があるから。
いったん距離を置きたい、でも日はもうない。

「コイツには負けねえ！！」
ていうガツガツしたものが今の私にはない。
今の役を好きになれない。