生存記録

自分でも考えているつもりですが、やはり人と話しているうちにひらめくことはありますね。
なかなか自分から相手を利用しよう、とできない人間なのでなんとかしたいものです。
利用っていうとマイナスなイメージがつきそうですが、相互作用ってことで。
話しやすい人もいれば、話しにくい人もいますしね。

今日は親友役の子が「お話しよー！」と言ってくれたので、好き勝手喋りましたｗ
後半は私の愚痴とか叫びですね。
すっきりしました。
自分の中で「もういいよ！」と半分投げ出していたものがあったのですが、改めて考え直してみようと思いました。

「このときどんな気持ちなの？」
「どう思って言ってる？」
「この台詞、言える？」

自分が　ふんわり　しか考えていなかったり、気にしていなかったことを突きつけられるとフリーズしてしまう。
こういうとき、自分がミスへのとらわれが高いな、と思う。
まあそれはちょっと違うけれど、みんなそんな何か考えながらやってるんだ・・・！て慄く。
そういうのが違うのかな、浅いのかな。
でもそんないちいち考えながらやってたら、私は私のペースでやってしまう。
それは会話じゃない。
そうじゃなくって、何も考えてないってことは（単に言葉にできないだけってのもあるかもしれないけど）、
何も私が相手から受信してないってこと……ですよね、うんorz

けっこう防衛本能働いているのかも。
あと相手を信用していないっていうか、恋愛方面に関してがてんでダメすぎる。
「この仕事、あのパートナーならきっとうまくやってくれる」とは思えても、
「この仕事、彼（好きな人）ならきっと応えてくれる」とは思えない。
不信っていうか、好きだからとか恋人だからっていう考えが嫌いなのかもしれない。
だから今日「なんで彼はノってくれるの？その根拠は何？」て聞いてしまった。
それはこの役のエゴとか、私だから、彼だからと決めつけ？傲慢なんじゃないかと思ったから。
でも即答で「なんで！？それなんでっていう！？　それは…愛でしょ・・・！」
恋敵役からも「はぁ！？　もうじゃあ彼私に頂戴よ！！」ていわれた・・・。
この役なら「愛ゆえに」なんですかね。
どうしても私の中ではそれに共通する部分がないので、結びつかない。

なーんかなぁ……
いっそ第三者とか、漫画の読者ぐらいのほうがそういう流れっていうのは分かるかもしれない。
この役、私でなければもう少し冷静になれるのかもしれない。
今は冷静っていうより、冷めてる。
この役が何考えているかわからない。
だから酷く気持ち悪い。
この役に嫌悪感が増してくる。
わからない、わからなくて苦しい。
最近涙腺がゆるくなった。
でも自由に泣けるようになったわけじゃないんだけれど。

今は演技することが苦しい。
なによりそれは、わからないという半ば思い込みもあり、わかりたくもないという嫌悪があるから。
いったん距離を置きたい、でも日はもうない。

「コイツには負けねえ！！」
ていうガツガツしたものが今の私にはない。
今の役を好きになれない。

「壁を感じる」と言われてしまった。
まぁ自覚はありました。
なんというか、私自身今回の役に入りきれていないので、気持ち悪い感じがしています。
演技の分類的に私が近かったのでしょうが、それ以外の考え方とかがあんまり私と重なり合わない。
私にないものだから、今いち現実味をおびないのでしょう・・・
いや、もともと他人になりたくて演技を始めたはずなんですけれど……
こういう時、いつも矛盾してるなーと思います。

私　と　役　の折り合いがまだついていないんですよね。
だから気持ちのシンクロができない。

あ、人間味っていう件についてはちょっとわかりました。
テキスト（台本）の解釈は、私はできているそうです。
でも、そこに演じ手の主観とか、私の気持ちがないから「キレイ」な演技になってしまう。
やっぱり入れ物とか機械が一人歩きしている感じの様です。

もう一つ今心配なのは、相手役の子との距離。
私は壁を作っているつもりはない、相手も多分そのつもりはない。
でも物理的にも心理的にも距離を感じます。
私がまだ役に入りきれていないから、話し合うのも難しいです・・・

深い感情を抱えたまましゃべるのは難しい。
こみあげてくるものがあって演じながら泣けてくることもあれば、まったく身が入らないこともある。
一回目はボロっと泣けてきても、もう一回演じると何も感情がわかないことがある。
まだ考えながらやっているせいなのかな。
何度も繰り返して気持ちをなじませないと、通して演じた時に覚えた台詞をしゃべるだけになってしまうからなぁ・・・

精神的に余裕がない……

先日、公演メンバーでご飯を食べに行ったときに様々な思いが垣間見えました。

「張り合いがない」
「どうしたら皆もっと楽しくできるんだろう」
「もっと目立ってやろうという向上心が感じられない」
「先輩たちとの卒公は楽しかったし自分のレベルアップにもなった」

という思いの言葉にはっとさせられ、そういう本音がきけたことに意味があったと思います。
それと同時に、私の欠点を指摘直されて苦しんでいるところです。

「アサギはどうしてもキレイにまとまってしまう」
「演技がテンプレなのかな？」
「気持ちのきっかけがオンオフでなってるのかもしれない、それが機械みたいに思える」
「感情フルバーストでやったときも　つまんねーな　って思った。眠かった」

散々じゃねぇか！！！
多分、今までずっとキレイできたんだと思います。
変なクセがない分指摘されることが少なかっただけで。
良く言えばソツない演技。無難で味気ない、代替のきく演技。

演出に「”自分が演じて見せるからそれを真似して”　と言いたくなった」と、
それが悔しい。
そして申し訳ない、今涙目です。

人間臭さがないのです。
キレイな感情だけでかたまってしまっている。
深みがないというのもあるのでしょうが。
人であればどうしても混ざってしまう不純物がみえない。
カッコイイやセクシーであるだけでは親しみは持てない、そこに少量の「ダサさ」があるかで人気はかわると思います。
私の今の演技ではつるりとしてしまっていて、観客に何も残らないのでしょう。

今まではチョイ役とかサブキャラだったので、主役の邪魔をしないからさして問題はなかった（アンケートに何も書かれなくて個人的に凹むぐらいで）。
ただ、今回は主役クラスなのでそれだとまずいのです。
何も残らない主役メンバーなんていらない、やめてしまえ！

私が憎たらしくて敬愛するとある公演メンバーに
「今の女性陣は張り合いがない。私が一番いい演技してる。全部持っていくから」
と言われて、「クソがｗｗｗｗｗ」と思う反面、「確かに君ならそう言えるな」と認め、諦めている自分もいます。
もうきっとその時点で成長できないのでしょう。
だからってじゃあ私が現時点できる演技、役者の限界を迎えたとは言いたくない。
発破掛けてくれた彼女には感謝してます、せいぜい主役を引き立たせてくれよ　と言えるレベルになれるよう尽力します。